Me agarran abstinencias de viaje.

Creo que me pasé. Me fui mentalmente hasta un lugar del que no vuelvo. El límite quedó bien lejos, a mis espaldas. Y no, no me drogué ni empecé yoga.

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Me convencí de que cuando termine la facultad me voy. Y no tuve tanto cuidado cuando me lo impuse. Como si creyera que por querer algo así tengo que descuidar a lo que me rodea ahora- ¿me saldrá así por no querer andar extrañando más adelante?-  La cosa es que me sentencié a un par de efectos colaterales: perder la noción de fechas y horarios, desligarme cada vez más de mis conocidos “fijos” y querer meterme en las valijas de mis conocidos “móviles” que se van lejos y se llevan una parte mía que extraño (eso tienen las despedidas), aburrirme en las conversaciones que no impliquen un viaje o una historia de viajes, mirar fotos de viajes anteriores y decirme “lo contenta que estaba” o “¿por qué ahora no puedo verme así?” y un amplio catálogo de etcéteras.

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Todo cuenta, hasta viajes de fin de semana
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O campamentos sumergidos en un valle nevado
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Con mochila y esperando trenes
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O una tarde en el parque nacional de Ushuaia

Me gustaría decir más cosas sobre esto, pero hoy no puedo. No puedo y solamente llenaría la publicación con copy&paste de “ME QUIERO IR”. Casi a lo Lorenzino si no fuera porque no tengo nada que esconder ni andar mintiendo. Es decir, que me quiero ir no como escape; no quiero escaparme de nada, sino todo lo contrario, como una forma de vivirme. Suena raro “vivirme” (no existe la expresión, según la RAE y Google me sugiere vivir a , vivir de, vivir para, vivir con, etc… y no, yo quiero vivirme a mí); es una predisposición de la mirada o de las percepciones en general, y la mejor forma de decir que estoy en un momento. Así, estando. Sin joder a nadie y sin que me joda nada. Por ahí mucho no se entienda, pero es simple. La rutina se ve como tal porque ella no nos agrega nada nuevo, ¿no? bien, cuando yo hablo de predisponer la mirada de otra forma hablo de hacer que la rutina se vuelva un experimento constante, de hacerla una oportunidad para ver cosas nuevas.

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Ventana de la Biblioteca Nacional

Quiero decir que podría vivirme de esa manera ahora, acá, sin irme lejos. Podría y es lo que estuve haciendo estos años en Buenos Aires, pero la espera de un viaje bien largo se me está haciendo tan larga que ya no aguanto y cada vez me digo que “puedo menos” porque “quiero irme ya”. Y todavía falta, no puede ser ya.

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Ventana del Buquebus, vista a Puerto Madero

Me agarró lo que leí en muchos lugares: la abstinencia de viajes

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El otro día me subí a la autopista para ir a visitar a mi abuela y volví a decirme que quiero viajar y salir de todas las ciudades -no entrar a ellas- y a todos los pueblos del mundo de esa manera. Y si tengo que elegir, elegiría hacerlo a la hora en que el sol baja, porque no hay luz más perfecta en el día que en ese momento. Creo que en fotografía se le dice la hora dorada.

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Atardecer en Venezuela

A B S T I N E N C I A . No puedo esperar por hacer que lo mental y lo físico se conjuguen. No puedo esperar más por verme en un avión cruzando el océano o en la ruta yendo para el norte argentino. Lo que me está comiendo últimamente es eso; cada hora que pasa a la noche, cuando cada vez duermo menos, me está triturando. Por eso me quiero ir.

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Colgadísima de mi realidad inmediata, quiero salir a la realidad entera. Porque cada espacio tiene una mirada que darme. No ciudades ni esquinas ni noticieros -todo eso es construcción de lo que verdaderamente existe, y lo que existe está en todos lados-.

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